coisas demais, vezes demais

[alerta: dramalhão imenso.]

Em dias, em horas, em minutos, em segundos. Porque cada segundo senti.

Em cigarros que fumei, em bebidas que bebi, em canais que vi sem prestar atenção, pessoas que não sabiam nada de nada e começaram a me ligar pra saber se eu estava melhor.

Em vezes que falei DEUS! em voz alta, em vezes que falei "ah meu deus" baixinho.

Em quantas músicas ruins ouvi, ou quantas vezes ouvi a mesma música ruim.
Em quantas vezes peguei o telefone e não liguei, ou quantas peguei e liguei. Na mesma noite. Na mesma hora. Pra falar a mesma coisa.

Quantas vezes eu liguei o computador só pra desligar em seguida, quantas vezes eu levantei pra arrumar a casa e deitei de novo antes de começar.
Quantas vezes tive que lavar o rosto, ou quantas vezes dei um sorriso amarelo pra gente simpática. Quantos dias eu não tive vontade de comer, e quantos dias eu realmente não comi.

Quantas vezes liguei pro trabalho pra falar que não estava bem, e quantas vezes não liguei e não fui do mesmo jeito.

De quantos nomes te chamei, ou quantos pedidos, promessas e orações eu fiz.
Quantas vezes vi nossos videos e suas fotos, quantas vezes resolvi que estava tudo bem e saí de casa, e quantas vezes vi que estava péssima e voltei correndo.

Quantas vezes pensei em escrever pra mim, e acabei escrevendo pra voce.
Quantas vezes falei pra mim, como se falasse pra voce.

Mas não tem importância. Porque precisei te ver uma vez só, pra você voltar pra mim.

a ausência

Na minha contagem dos dark days, marco dias ou marco horas? Vou chegar a marcar meses? Anos? Vou precisar? Vou esquecer?

I know what a jerk I am, and what a pain in the ass you are

But I don't want to drive you off a cliff
So we before we get to that
I gotta say, "Sorry, I take it back"
I’m sure you don't want to burn the apartment down
So before we get to that
Could you please just take it back?

gato branco em cima do muro, gato branco no meu colo

Te amei esses dias todos, todos.
Beijei tua boca vermelha, abraçei teu corpo quente.
Lambi teu ventre toquei suas coxas mordi a carne com força puxei teus cabelos guiei-te pros meus braços dancei no teu colo até cansar
Até cansar de sentir cansar de viver cansar de tentar entrar ter ser você.
Me fundir, me misturar, me perder e não ver nada mais

O calor insuportável me afastava e eu voltava, e deixa pra lá o suor, quero me sufocar nas cobertas da tua cama e depois levantar e brigar porque voce fumou meu último cigarro e agora nenhum dos dois quer sair pra comprar mais

Quero pra sempre sentir tua falta se durmo sozinha, quero pra sempre poder te dar um soco se voce brinca com outras pessoas, quero pra sempre poder te provocar e te ver triste e me ver morrer e voltar arrependida e pedir perdão e nao esquecer jamais que linda é a expressão de mágoa de quem se ama

Quero pra sempre te irritar, te levar à insanidade, te ver levantar e sair e ficar tonta duvidar de deus, blasfemar e chorar com pena de mim

Quero pra sempre saber que tanto faz o gosto de sal nos meus lábios e que jamais por pena recomeçamos tudo e que sexo, ora, sexo, quando é sexo, me perco com outros nomes e na verdade, amor, amor, quando é amor também. Me apaixono tão fácil, some folks float and some are buried alive, e sofro sofro, e te procuro e te jogo caixas e caixas pesadas de nãos que ouvi (que senti), e choro que nao sinto nada, que voce nao me ama, que me deixa, que te perdi, que me perdeu e voce não entende que é tudo fora alheio, que sao todos outros amores que se perdem de mim

Quero pra sempre mover céus e terras por cinco minutos com voce, virar uma noite te adorando, perder aula emprego simpatia pra correr atrás com toda a fé do mundo que sentaremos juntos mais uma vez lado a lado e poderei deitar a cabeça no seu ombro e voce dirá algo idiota e depois eu direi algo genial e ficarei me gabando até voce me perguntar porque eu nao consigo não ser tão ruim e eu responder EU GOSTO e voce falar

"é, eu sei." e me amar, amar, amar, amar.

Porque eu te amo, te amo, te amo, te amo, e quero pra sempre e sempre continuar amando e true to be told, dispenso a parte dos filhos gordos com a nossa cara, mas mas mas mas mas mas eu seria capaz, meu amor, carregar teu filho só porque é teu.

meu deus, e as fotos, as minhas fotos? minhas fotos espalhadas pela sua casa e agora que tudo lá tem um pedaço meu
e o que a sua mae fala pra mim mas nao fala pra voce e agora que seu irmão cresceu e dá pra quase manter uma conversa compreensível ele só fala o meu nome, somente o meu
e é pra mim que ele corre quando a gente chega e é a minha mão que ele puxa brigando quando não estou no clima de brincar de carrinho

que fazer com essas coisas?

infinito cansaço

de infinitas dores e que vontade de pular o meio o caminho a viagem e estar logo no fim no resultado no local
e como nao dá fico aqui com mais que tédio com tristeza com peso com possibilidades melancolicas de me livrar dos problemas e ser feliz mas

eu amo tanto meus problemas!

e quando nao choro quando nao sofro me sinto fora do mundo fora de tudo sem entender sem saber sem viver desconfio da felicidade que nao é absoluta pois a felicidade absoluta dura cerca de o que, tres minutos? tres meses? nao dá pra saber porque nunca é contínua nunca faz sentido nunca é descrita direito corretamente convencível pegável sentível palpável(?)

dicas por favor

teste

Oh, funcionou tudo direito

Tá, então to tentando organizar minhas coisas na internet porque nao quero fazer nada que preciso e cheguei nesse esquema:

livejournal: comicstrip & resumão da semana :P
blogger: random emo stuff & personal life
multiplay: quotes
wordpress: reviews mal humoradas
lastfm: musiquitas (que está meio pifado, nao descobri porque ainda)
socialread: livros lidos
librarything: livros possuintes
deviantart: trabalhos de ilustração
fotolog kad: foto ruim
fotolog novo: mini portifolio?
flickr: boa pergunta
bakaupdate: leitura de mangá
yahoo movies: filmes do ano

Preciso encontrar, porém, algum site de database pessoal de QUADRINHOS. Tudo o que achei precisava de coisas que nao possuo pra cadastrar.

As vezes, quando eu recebo um email especialmente grosso e/ou desagradável, eu abro outras janelas pra ler outras coisas, mesmo que seja outros emails na mesma caixa. E, se por alguma razão misteriosa eu tiver que fechar tudo, assim que dá abro de novo.

Creio que as coisas doem menos quando ocorrem frequentemente, entao prefiro levar algum causo a exaustão do que ler rapidinho e fingir que nem liguei. Mesmo porque sou uma dureza na autoenganação... nunca funciona.

What do you call a boomerang that doesn't come back?

Minha amabilíssima roommate muito se enfureceu com a trágica (para ela, é claro) notícia de que meu coração anseia por mudar-se do apartamento que atualmente dividimos com polida indiferença e ocasionais olhares enfurecidos referentes a divisão de coca-colas entre outras coisas na intensidade do conhecido proverbioditadochinesfrancesepiano como o diabo foge da cruz.

Aparte a ausência de vírgulas, bufando fumacinha vermelha pelas orelhas e narinas, a personificação da Grande Massa foi-se para a casa da mamãe (a dela, é claro), mas, E AQUI ENTRA O QUE ME FEZ QUERER ESCREVER NESTA GÉLIDA NOITE, não sem antes trancar o controle remoto em seu próprio quarto.

Aparentemente, ela permanecerá fiel às suas origens 'til the very ending.

canção do término

"O Senhor deu, o Senhor tirou; bendito seja o nome do Senhor."

tristezas da vida

eu queria estar lá onde eu estava há 12 horas atrás em vez de aqui onde estou 12 horas depois de onde estava. lá, no caso.

12 horas porque se fosse um pouco mais eu ainda estaria insone chorosa e com dor de cabeça e se fosse um pouco menos eu estaria cansada demais pra levantar mas nao teria mais motivo pra continuar deitada porque estaria sozinha.

(todo) amor é um animal selvagem

let's leave at sunrise
let's live by the ocean
i don't mind if we never come home
(at all)

maldito senso de responsabilidade, eu falei. torto e discutível, mas existente e inapropriado.

eu pensei tem que ser agora, tenho remédio pra tomar, nao posso jogar tudo no vaso na pia junto com todo o lixo. e dae que fui la, dois dedos na garganta, água quente, dois dedos na garganta de novo, água muito quente, e pronto, um pouco mas ainda me dói, entao força, não quero mais, vou colocar meu coração inteiro pra fora e dar descarga depois.

dez segundos olhando pro resto do meu almoço entupindo o ralo pra averiguar se a tristeza tinha ido junto.

mas.

maldita.

shouldn't i be with you?

are you gonna break my heart and leave me standing there, pretending i don't care, when you know as well as i that would get us nowhere?

pardonne moi, pour la tristesse qui m'habite

Eu amo,
porque amar é variar, e
em verdade
toda a razão do amor está
na variedade.

Graça em excesso me causa mal e me espanta, me atrapalha e me alucina.
O que sei e o que faço se baseiam num ciclo definido e estruturado em tudo o que eu não me importo. Eu faço o Errado e sempre acerto comigo que o Certo é melhor ficar guardado. Mesmo que não seja.

Encontro em Um Só o que todo mundo quer em todos, mas meu desejo não morre mesmo tendo Sonho e tendo Beijo, tendo a alma ardente e o coração de poeta. A beleza física e o encanto que não aparece. Tudo.

Não acreditam que assim é que sinto, que assim é que é, e perguntam "então por que?". E me chamam de iludida e idealista mas eu é que sei, eu é que vi. Só não entendo porque a sorte foi minha.

É injusto e absurdo, e eu odeio todo mundo que não vê que o erro tá no fato d'eu não merecer e usam nomes e títulos e olham com desprezo pra quem só errou sendo perfeito. Deviam olhar pra mim assim e me deixar em paz. Se for pra julgar, que compreenda primeiro.

Os erros são meus e não sei até quando vão se repetir porque eu me conheço e atropelo só a vontade alheia, nunca a minha. E se hoje me arrependo, amanha eu esqueço.

Pudesse eu repartir-me e encontrar minha calma fazendo sabe-deus-o-quê.

_

ps.: Et il blesse au plus profond de mon ame

dois quilos de açúcar, faz favor.

I ditched work today. Took a train out to Montauk. I don't know why.

I'm not an impulsive person. I guess I just woke up in a funk this morning.

not a case of right and wrong (it's all about to be)

love affairs are just a drag. you should be happy i'm showing interest.
getting a lover or making a friend, wich one is harder?
its great. its great. its great to be human...

Eu tava numa lojinha, né? Cheia de estantes lindinhas (ou não), cheia de cores (probably), cheia de amores e cheia de sonhos e eu não queria estragar a metáfora mas já saí do campo físico então que se foda. E reparando que, claro, pra escrever físico, assim, do jeito certo, f-í-s-i-c-o, eu já fui escrevendo físcio que é muito bonito de escrever mas tenho a ligeira impressão de que nada significa então vou roubar pra mim essa palavra que inventei e vou chamá-la de dor, que é a dor que sinto que é TOTALMENTE físcio.

Então, a lojinha cheia de cores e amores e sonhos. Tava lá, triste e tirste e thirsty, colocando as coisinhas como se fossem livros, e mudando tudo de lugar mas mais que tudo olhando, só olhando, foi tão ruim juntar tudo, queria guardar com carinho, queria guardar pra sempre mas era uma lojinha né, tinha gente mais pra trás, olhando e falando e pegando e jogando fora altas coisas do outro lado e eu não queria ouvir barulho nenhum, odeio barulho, eca eca, era uma lojinha poxa vida, HAVEMOS DE RESPEITAR A LOJINHA DOS OUTROS OU HUMANOS NAO SEREMOS JAMAIS(?) e eu nunca nem udsghreigayasgfyags. Cóf.

Anyway, fiquei lá, me perdendo enquanto olhava igual me perco agora enquanto escrevo e me veio tanto vento tanta força, que derrubou tudo, tudo tudo tudo, e foi tipo furacão em câmera lenta, eu fiquei olhando pro chão, nem quis ver o estrago, só olhando pro chão e toda a minha Dor Substantiva virando pó pela sala toda e eu não sei direito se eu chorei, só sei que minha mãe falava que eu tinha que pegar tudo porque o mundo ia acabar e eu não ia poder falar de Verdade sem ter a verdade nas mãos. Sabe como é que dói?

Fisicamente, como um tiro muito bem dado no fundo do teu coração, daqueles que estoura tudo e rasga a carne do corpo e a carne da alma e é uma desgraça que você não morra, uma desgraça infinita corroendo o que voce ja teve de melhor e tudo o que voce nao acredita mais mas devia acreditar.

E a minha vontade era de fingir que não ouvi nada, ninguém tem nada que vir estragar tudo que eu criei, ninguém tem nada que derrubar tudo e, principalmente, minha mãe também não tem nada que vir me ensinar como é que se resolve quando aquela estantezinha colorida só na minha cabeça (bonita só na minha cabeça e nem tanto assim) foi tudo o que eu consegui fazer em todo esse tempo e no i'm not a loser, eu só queria ficar fucking em paz, queria que nenhum deles tivessem feito isso queria nunca mais ter que escrever porra nenhuma falando como é que eu fiquei depois de todas as coisas tão velhas e mofadas que todo mundo superou e todo mundo esqueceu e todo mundo desencanou e todo mundo usou como degrauzinho pra subir na vida.

Queria que parassem de acreditar que a vida é só casamento, que agora que eles todos estão com os respectivos "homens/mulheres de deus" e filhinhos lindinhos alegrinhos e babentos é que a vida tá completa e então tá tudo muito bem. Não tá tudo muito bem.

E queria que soubessem que minha coleira não tá no metal no meu dedo, não tá no nome no meu braço, tá na ALMA e eu posso sentir outra saliva e sentir outro sexo que meu amor é eterno. Que posso forrar meus tecidos com pó do inferno, que posso manchar meu sangue com outras cores que a minha essência não muda e eu é que sei o que o que eu sinto ("porque só eu estou dentro de mim").

É a única coisa que não coloquei na estante porque não dá pra tirar de mim, e todo o resto que eu coloquei era tudo deus, e eu queria muito e muito e muito, queria como criança mimada, criança envergonhada e triste e desanimada, queria é saber que todo mundo se arrependeu, que tá todo mundo mal, que tá todo mundo chorando porque tirou Deus da minha vida.

Pronto, falei.

só para constar

eu tenho o trabalho mais chato do universo e nenhuma meia na gaveta.






HOW COME EU NAO TENHO NENHUMA MEIA NA GAVETA?